le retour des citations

Pour la première fois, Han Solo, Vivaldi, Spiderman, Neil Amstrong, Panurge et ses moutons, St Exupéry, King Kong, Spock, Atchoum, Picasso, Steve Austin, l'Archange Gabriel, Jim Morrison, Mr Kelloggs, Sacha Guitry, Bonne Maman, Geppetho, César, Kéops, John Mc Laine, DOS, la tour de Pise, Kaa, Indiana Jones, Decker, Roméo, Isis, Tchaikovski, Godzilla, Pandore, Atchoum, John Wayne, Alois Alzeihmer, Suzanne Vega, Julien Sorel, Oussama Ben Laden, France Gall, Barbie et la Vénus de Milo s'expriment librement sur leur vie et leurs sentiments.

hein ?

L'ensemble des citations reprises ici est authentique. Recueillies auprès des auteurs par des informateurs véreux en-dessous de tout sauf de soupçons, elles bénéficient toutes de la GARANTIE CANARD.

La GARANTIE CANARD vous assure que les citations présentées ici sont :
- sans danger pour la couche d'ozone,
- sans nitrate, ni phosphates,
- presque sans amiante,
- très légèrement parfumées au plomb,
- si peu radioactives que ça ne vaut pas le souci de le mentionner.
N'oubliez pas votre slogan : "si j'ai pas la GARANTIE CANARD, je me barre !"
Page mise à jour chaque semaine
"Et voilà jeune homme, vos dix kilos, ce qui nous fera... Et merde, endormi lui aussi..." le marchand de sable
"Hé oui cocotte, tout chez moi est gros, chauve et orange !! Tu veux voir ?" Casimir
"Allo papa ? Joseph est fauché, alors je t'appelle au sujet de la pension alimentaire pour maman..." Jésus
"Ecoute chéri, le fulguro-poing, c'était une bonne idée, mais la fulguro-bite, c'est n'importe quoi." madame Goldorak
"Heu, papa ? Joseph demande si tu comptes venir pour mon anniversaire..." Jésus
"Allo, Manpower ? Je voudrais savoir si ça serait possible d'avoir quelqu'un pour me remplacer le 24 décembre au soir..." le père Noël est fatigué
"Monsieur le sismologue ! Vous avez acheté un nouveau bâteau ?" le maire de l'Atlantide
"Dis donc, c'est une super marée aujourd'hui !" le maire de l'Atlantide
"Qu'est-ce que vous m'avez offert, mes lutins chéris... Une nouvelle hotte ?... Alors quand je dis Playstation, vous vous entendez Nouvelle Hotte, c'est ça ?!!" piti papa Noël
"Barbie, Pokémon ? Qu'est-ce que c'est que ces conneries ?!! Allez, cd rom lapin pour tous les enfants !! " le père noël
"Bonjour, je viens toucher mon salaire de maïtre du monde... Quoi, que ça ?!!! " Phiip the Phiip
"Hi hi hi hi hi, arrête, tu me chatouilles !!" Terminator
"Un cancer des poumons ? Et pourquoi j'aurais un cancer des poumons ? Hooooo..." le cowboy Marlboro
"Ho ho ho, c'est quoi ce bordel, qu'est-ce que c'est que ce bâteau, cassez-vous d'ici !! C'est MON trésor, MON trésor !!" l'île au trésor
"Moi aussi, je t'aime bien Robin ! Mais pourquoi fais-tu cette tronche ? Ohhh..." Batman
"Pénélope, chérie, c'est moi !! Je suis revenu !! (putain, elle a pris un coup de vieux...)" Ulysse (pas 31)
"M'sieur ! M'sieur l'joueur de flûte, va y avoir un problème : j'ai pas pris mon maillot de bain..." un rat de Hamelin
"Regardez, c'est le joueur de flûte qui va se promener dans la forêt avec les enfants ! Bé il est sympa, lui et pas rancunier !" un habitant de Hamelin
"Ivan, ohé !!!!!..." Invanhoé
"Ecoute Robert, je ne comprends pas un mot de ce que tu racontes..." Collins
"Hé, je viens de penser à un truc !... Ah non, c'est parti..." Averell Télétubbies
"To be or not to be..." les télétoubbie
"Messire Robin, n'êtes-vous pas ce preux voyou qui vole aux pauvres pour donner aux riches ? Quoi, j'ai dit une connerie ?" princesse Marianne
"Petit Jean, je confonds toujours, on vole aux pauvres pour donner aux riches, ou l'inverse ?..." Robin des Bois
"Pipi..." la Belle au bois dormant
"Ecoutez, j'ai fait tout ce que j'ai pu, mais il faut que vous songiez sérieusement à mon idée de masque..." l'esthéticienne du Masque de Fer
"Alors m'sieur Schubert, ça mord ? Il va encore rentrer bredouille m'sieur Schubert, ha ha ha ha ha ha!!!!" la truite
"Je crois que j'ai un arbre coincé dans la paupière... Huuu, ah, il est parti !!" le cyclope
"T'as vu le lance-flammes que m'a offert ma femme ? Tu crois que je peux l'essayer ici ?" le capitaine du Hindenburg
"Pour qui sonne le facteur ? Hmmm... Pas terrible..." Ernest Hemingway
"Oh oui je t'aime, je vais t'embrasser amour, je... AIEUH !!! Putain, mais tu peux pas faire gaffe avec ta corne pauvre cruche !!!" un monsieur licorne
"Et nous devons cette splendide compression d'un hôpital à Georges Bush Jr que l'on applaudit bien fort !!" Saddam Hussein
"Une oeuvre d'art moderne ? Et moi comme un con qui croyait que c'était une bombe ou un truc du genre... Toutes mes excuses, M. Hussein." un inspecteur de l'ONU
"Tiens, on frappe à la porte. Probablement un émissaire de paix..." le chef du commando tchétchène
"Tu montes, chérie ? Ha ha ha ha ha ha ha!!!!!" l'escalier du grenier
"Quoi, hein, qu'est-ce qu'il y a ? Ooooooh non, je dors deux heures de plus..." le réveille matin
"Mon dieu je suis en retard... Oh et puis crotte, je fais un break, une petite bière, je m'en fume un petit, et on verra plus tard..." le lapin blanc (d'Alice)
"Et quand j'ai trop bu, elles deviennent toutes roses, les baleines..." le capitaine Achab
"Mais arrête de te curer le nez, c'est révoltant !!..." un révolté du Bounty
"Bon, évacuez tous les hôpitaux, Bush nous refait une crise de guerre chirurgicale..." Saddam Hussein
"Oh oui, ta main est douce et chaude, oh tu me frottes si bien... clique, oh oui, clique encore, je vieeeeeeeeeennnns!!!!..." la souris de votre ordinateur
"Aïe ! Aïe !! Aïeuh !! Hé, fais gaffe, j'y suis pour rien, moi !!" la touche "entrée" du clavier
"Heark, c'est tout vert et gluant aujourd'hui... Je hais ce boulot de merde..." un rouleau de papier toilette
"Et maintenant, quelque chose de complètement pareil..." les Monthy Pythons
"Oh non, on y va en bagnole, marre de marcher." Saint Jacques de Compostelle
"Regardez ! Un fan qui vient m'offrir un couteau, comme c'est gentil !" Bertrand Delanoë
"Josiane, vous voudrez bien annuler mon intervention au festival des lanceurs de couteaux ? Dites que je suis allergique..." Bertrand Delanoë
"Faire une chanson en Renault ? Si ça vous amuse, pourquoi pas... Ohh, AVEC Renault !" Axelle Red (et pas Vanessa Paradis ?)
"Au secgloub, je ne sais pas gloub, je gloub !!!... Oooops, j'ai encore oublié que j'étais un poisson..." un poisson
"Non merci, pas d'épices, je vais faire caca mou pendant une semaine sinon..." Paul "Muad'dib" Atréïdes (Dune)
"Atcha !! Atchia !! Aaaaatchiahh !!!... C'est les licornes (atcha !) faites-les sortir du bateau !!!" Noë
"Vous êtes les... 40 représentants de commerce ?... Bon, ben entrez, je vais faire du café." Ali Baba
"Ecoutez monsieur Reed Richards, si vous arrêtez de manger du caoutchouc, tout rentrera dans l'ordre." le docteur de mister fantastic (l'homme élastique)
"Quoi ? Une histoire ? Ah non, maman est crevée, elle a bossé toutre la journée, je vous mets la télé.." Shéhérazade
"T'es con, Moïse, tu pourrais attendre que j'ai fini de marcher sur l'eau pour faire tes conneries !!!" Jésus Christ
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHH !!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!" une goutte de pluie
"Aieuh !! Aiiieuh.... Aieuh !!!! Aiiiiiiieuhh !!" un brin d'herbe sous la pluie
"Mais non, je suis pas Hulk, j'ai la jaunisse, c'est tout..." le Stroumpf malade
"Normalement, pour des morpions, je prescris de la lotion, mais je vais plutôt me faire les votres à la tronçonneuse..." le docteur du Géant Vert
"Comment ça, on voit mes couilles ?..." Tarzan
"Peut-être que si j'arrêtais les haricots..." le bonhomme Michelin
"Je suis où, là ? Tu aimes comme ça ? Popurquoi tu me réponds pas ? Oh...." l'homme invisible à la femme invisible
"Parce que votre clitoris le mérite." Alain Mikli
"Tiens ? Ca sent le gaz ou c'est juste moi ?..." Maurice Papon
"Je vous fais les deux barres d'uranium à 10 000 euros! Dangereux ? Mais non, c'est pas dangereux, vous êtes écologiste ou quoi ??..." l'ex-directeur de l'usine AZF
"Caïn ? C'est toi !?" l'oeil
"Mais non il fallait pas nettoyer les toiles d'araignées, j'avais dit tout sauf les toiles d'araignées !!" Peter Parker
"Bon. Plou qué 242 chambres à nettoyer." la femme de ménage de la princesse Cendrillon
"Gnnnnnn...Gnnnnnnnnniiii...Pfffffff !!" Bernardo au mîme Marceau
"Va, et ramène du pain." Chimène
"La paille, c'est le matériau des rois !! Qu'on m'apporte plus de paille et des bières !! Ha ha ha, essaye donc tes crocs petit loup !!" le premier petit cochon
"Comme elle est cool, ta maison en paille ! Et moi comme un con j'ai fait la mienne en bois, pas cool..." le deuxième petit cochon
"Fous !! Fous que vous êtes !! Vous ne savez pas ce que vous faites !! Vous allez tous mourrir, vous êtes damnés !! Damnés !!" le troisième petit cochon
"Je vais m'enfler, et je vais souffler, et je vais démarrer mon buldozer, et je vais raser cette saloperie de baraque en briques !!" le grand méchant loup
"Je ne comprends pas, mon plan était pourtant parfait !!" le premier petit cochon
"Si j'arrive dans les 10 premiers de Top Web Comics, alors il y aura d'autres citations." Phiip the Phiip
"Je suis pas très pomme, mais si ça peut te faire plaisir..." Adam
"Sniff sniff... Ca sent le savon, ici ! Qui s'est lavé ?!!" Gengis Khan
"Ha ha ha ha, hiark hiark hiark !!! Des fois, je me dis que j'exagère (hi hi hi)..." David Linch
"Histoire d'eaux ? Cool, j'adore l'eau...." Sylvia Kristel
"Co... comment ça, vous n'aimez pas la macarena ???" le directeur du camping
"Hein ? Où ça une souris ?" Minnie Mouse
"Ah ouais ? Hé bien si moi j'ai l'air d'un pédé, alors tout le monde dans ce vaisseau a l'air d'un pédé ! C'est ce qui arrive quand on s'habille en collants." Spock
"Qu'est-ce que c'est ??... Deux cent mètres de bandages ? Oooohh, il fallait pas...." l'homme invisible
"Houlà !! Avec un teint pareil, je dois couver une jaunisse, moi...." Homer Simpson
"J'ai trouvé un nom pour le groupe : Windows 67, parce qu'on est en 67 !! Cool, non ?..." Jim Morrison
"J'ai pas envie d'aller à cette soirée, il va y avoir les U2 et les New Order, et ils sont tellement has-been..." Dépêche Mode
"Un nabot ? Où ça un nabot ?... Oh...." Michel Blanc
"J'ai fait cacaaaaa!!! Qui peut venir m'essuyer, y'en a partout !..." Steevy (loft one)
"Je vais à l'eau tant que je veux, je suis invincible !!! Ah ha ha ha ha ha ha !!!" la cruche
"Qui a rangé le maïs dans le four, mon dieu, la récolte est foutue!!..." Will Keith Kelloggs
"Deux bouteilles de shampoing pour le prix d'une ? Enfin mon rêve devient réalité..." Yul Brynner
"Au lieu de me prendre la tête à faire du théâtre, je devrais écrire directement un livre de citations, ça pourrait marcher..." Sacha Guitry
"Houla, c'est une vilaine carie, ça... J'espère qu'elle se verra pas trop..." le chat de Cheschire
"Rrrrrrrrrr... Pchhchchc... RROOO...Sniggrrllff, krrrr, krrrr... rrrrrrrhh..." La Belle au Bois Dormant
"Les petites bêtes qui me courrent sur la... sont des... morpions ? Et... on peut appeler ça une sorte de maladie d'amour, non?" Michel Sardou
"Maman!! Les autres enfants, à l'école, ils arrêtent pas de me traiter mon nez ces batards, alors je l'ai dit à la maîtresse!!" Cyrano de Bergerac
"Et meeeerde, tous mes beaux fruits mûrs sont écrasés maintenant! Qu'est-ce que vous voulez que je fasse avec cette bouillie de fruits mélangée à du sucre ??" Bonne Maman
"Rrrrrrrrrr... Pchhchchc... RROOO...Sniggrrllff, krrrr, krrrr... rrrrrrrhh..." La Belle au Bois Dormant
"Non, c'est une conjonctivite, c'est pour ça que j'ai les yeux plissés comme ça... Comment ça garder la pose ?" Clint Eastwood
"Les pommes j'aime, les poires aussi... Mais les raisins ça me met en colère..." John Steinbeck
"Je me vais me raboter une gonzesse, moi. Ouaips, une gonzesse en bois pour moi..." Geppetho
"Monsieur le Corbusier ? Je suis votre plus grand admirateur, vous savez humilier les gens comme personne..." docteur Petiot
"Tu sais fiston, je ne serai pas toujours là pour te repêcher, alors écoute-moi : ton truc, c'est de construire tes "maisons", pas de jouer dans les rivières, okay ?" papa Le Corbusier
"J'espère bien que c'est moi qui gagne..." l'ourse verte
"Des lunettes ? Merci, c'est mes joues qui vont être contentes..." le cyclope
"Ma femme, mes enfants, morts compressés dans un accident de voiture... Mmmh, compressés ?" César (oui, évidemment le sculpteur)
"Cette voiture compressée, je l'appelerai Famille, et je la vendrai 4 millions de dollars." César (oui, toujours le sculpteur)
"Un petit papier gras par terre, ça peut pas faire de mal...." Princesse Mononoké
"Allez, cascade !! La tartine va vers le bol de lait, la manoeuvre est délicate... Et meeerde..." Jean Paul Belmondo 2002 (Jean Paul qui ?)
"Hé les gars, qu'est-ce que vous faites ? C'est quoi le jeu ? Hé, hé! Attendez-moi, je veux sauter aussi!" un mouton de Panurge
"T'as vu comment il m'a regardé, cet aviateur? Genre, je m'appelle Saint-quelque-chose, alors je matte des moutons!" un mouton de Panurge
"Ecoute, je te le promets, si tu n'arrives pas à voler, j'essayerais moi aussi en mémoire de toi." un mouton de Panurge
"D'accord, vous pouvez aller jouer près de la falaise, mais pas d'idioties, hein ?" Panurge
"Ca y est, chérie, j'ai pris une assurance vie... Tu téléphones à Sitting ? Ce vieux filou, tu me le passes après?" Général Custer
"Aaaah... Aaaaaaaaah... ATCHAAAI !!!!! Merde, mon nez..." le Sphynx
"Pas mal cette pyramide, mais si vous pouviez la déplacer de 100 mètres par là, elle serait mieux intégrée au paysage, non?" Keops
"Ecoutez-moi sales gosses ! Tout le monde se calme ou j'invente l'école !!" Charlemagne
"Une poupée de cire ? C'est nul comme cadeau maman, on peut pas jouer avec ça !" France Gall
"Passer Noël à la Tour Infernale ? Hmmm, d'accord." John Mc Laine
"A droite chauffeur! non à gauche... non tout droit ! Arrêtez-vous, non avancez, non aaaargnnnhh !!!" François Hollande
"Au restaurant, ce que je préfère, c'est la serveuse..." Hannibal Lecter
"Regarde, je suis une grosse bite ! Maintenant, tu fais ce que je te dis et on va rigoler..." un nuage
"Mes chaussures rouges de Norvège ? Etrange..." Carl Perkins, auteur de "blue suede shoes" bien sûr...
"Tu sais fiston, il ne faut jamais regarder directement le soleil... Mais non, pleure pas, maman déconne!" une fleur de tournesol
"Je vais te mettre, Barbie, dès que j'ai retrouvé ma bite..." Ken
"Dis Ken, touche-moi la main encore... Ooooh, j'ai un orgasme !" Barbie
"J'epère que ce rhume va vite passer, j'ai tendance à parler un peu du nez quand il est bouché..." Donald Duck
"Viens voir, c'est super marrant : avec l'aéroport tout près, j'ai toujours l'impression que les avions foncent sur nous! Regarde celui-là, super près !" Le directeur du World Trade Center
"T'es un gros malin, Moïse, moi aussi j'avais un super truc à montrer, mais pour ça j'ai besoin de la mer Rouge intacte!" Jesus Christ
"Hmmm, comme cette pomme est bonne pour mon système digestif... Hey, pomme ? système ?" Steve "Apple" Jobs
"Et le courrier pour la madame, qu'est-ce que j'ai aujourd'hui... Spam, spam, spam and spam... Oh ! Une alerte bidon à transmettre à tout votre carnet d'adresses!!" Outlook Express
Et le courrier pour le monsieur, qu'est-ce que j'ai aujourd'hui... Spam, spam, spam and spam... Oh ! Une alerte bidon à transmettre à tout votre carnet d'adresses!!" Outlook Express
"Ca me gratte, ça me gratte, ça me gratte c'est atroce !! Ce crétin d'antivirus est une vraie passoire !!" _restore
"Vous me regrettez, maintenant, hein ? Vous me regrettez!! Ah, j'étais pas en couleurs, gna gna gna, mais moi, au moins, je marchais... Pédés, va!!" DOS
"Je marche ? Je marche... Je marche !!!!! Oh oh, system ressources problem ? Désolé..." Windows Millenium Edition
"Une femme à poil ? Tu voudrais pas que je te dessine un truc plus de ton âge, comme un mouton par exemple?" Antoine de Saint Exupéry
"Un mouton ! Pffff, ça vaut même pas un demi-carambar à l'école... le Petit Prince
"Si je pouvais me pencher un tout petit peu plus, je saurais enfin ce qu'il y a derrière cette fontaine..." la tour de Pise
"Comment ça j'ai une scoliose ??" la tour de Pise
"Un film sur les élections ? J'adore les fictions !! L'Abstentionniste est mon préféré..." Jean Marie Le Pen, 2010
"Tu sais Goebbels, j'ai du mal à trouver mon style : est-ce que je me peigne une grosse mèche sur le front ou est-ce que je me crève un oeil ?" Adolf Hitler
"Vous avez voté pour moi ? Mais c'est fantastique, au revoir !!... Dis Hans, c'est quoi, voter ?" Adolf Hitler
"Gnnnniii ! J'ai un truc qui me remonte dans le cul, c'est atroce..." Marianne
"Tu as un cadeau pour moi, Brutus ? Oooh, un couteau, comme c'est sympa." Jules César
"Ceux qui vont courir te... Damn ! Mourir, pas courir, mourir, désolé Jules.." Spartacus
"Tu sais, j'ai des amis indiens." Général Custer
"Ce n'est pas Bill Gates qui devrait être milliardaire, c'est moi!" René Portail, inventeur du copier-coller
"Non Jasmine, ce n'est pas là qu'il faut frotter... Non, plus bas... Voilàààà, c'est ça... Tu peux aussi frotter avec la langue si tu veux." Aladdin
(Aladin ? Alladin ? au poulet ? whatever...)
"Bloub, bloub !! Au secours, je me noie!!!!... Non, je déconne." Flipper le Dauphin
"Heu, Rhett, t'es super sympa comme mec, mais je ne comprends rien à ce que tu racontes : le vent a emporté quoi??" Scarlett O'Hara
"Je l'ai sur le bout de la langue... Quoi, quel bout ?... Super drôle, Mowgli, super drôle." Kaa
"Regarde maman, si je frotte du fromage longtemps sur mes plaies, ça fait une jolie boule!... Maman?" Joe Babybel
"Adolf, tu vas arrêter de te battre avec le petit Joseph ! En plus tu perds tout le temps, c'est ridicule... Excusez-nous, Mme Staline." Mme Hitler
"Ouiiiiiiiiiiiiin !!! Maman ! Maman-heu !!! Pourquoi tout mes bateaux ils coulent?" Le (futur) capitaine du Titanic
"Marylin, arrête de montrer ta culotte à tout le monde ! Ca n'intéresse personne, tu sais ?" Mme Monroe
"Madameuh, je peux savoir pourquoi Garcia est toujours devant moi à l'appel ?" Zorro
"Cachez-vous tous derrière moi les mecs, ils arrivent ! Mais non, c'est pas parce que vous êtes deux mille qu'ils vont vous voir, c'est un truc infaillible." un arbre
"Damn, encore de la mousse... Je roule pas assez, moi." une pierre
"Ne les écoutez pas, ils ne sont pas plus verts de l'autre côté, et cette histoire de barrière n'a aucun sens!" un brin d'herbe
"Mais t'es beau, toi, mais regardez-moi ces roues, ces chromes, t'es un canon coco!" un camion
"Rrrrron, pchhh, rrrron, pchhhh, rrron, pchhht..." une bûche
"J'ai mal aux dents... Vous n'avez toujours pas retrouvé la caisse de citrons ? Aouch ! Et voilà, encore une de tombée..." Christophe Colomb
"Dans les pas de dieu tu marcheras... Hmm, ok. Alors, où est le D?" Indiana Jones
"Non non, ce n'est pas moi que vous cherchez, vous pensez plutôt à Vasco de Gamma." Vasco de Omo
"Je crois que je vais demander à un de ces pingouins s'ils savent où est exactement le pôle nord..." Paul Emile Victor
"Ca devait être une sorte d'hôpital, puisqu'ils ont tous des torticolis... L'écriture... pour moi c'est du chinois, ouais, c'est ça, du chinois." Jean François Champollion
"La merde, au lieu de la jeter, on pourrait peut-être la vendre..." Ronald Mc Donald
"Hé, Roux, y'a ton père qui veut récupérer sa corde et sa poulie, faut qu'on démonte ton truc, là..." Combaluzier
"Tu as un grave problème, Black. Si tu n'arrêtes pas de percer partout, on va se faire expulser, ET je vais te quitter, et tu devras vendre ta belle invention!" Decker
"White, arrête immédiatement de frotter avec ce chiffon sec, et regarde ce que je viens d'inventer." Spirit
"Avec du verre pilé, hein ? Et bien moi je t'encule avec du latex, et paf !... Hmmm, du latex?" Joe Durex
"Non Juliette, non, on ne prend pas une Alfa, et tu sais très bien pourquoi." Roméo
"Tu sais, Belle, je suis désolé de t'avoir traitée de chienne..." Sébastien
"Tu sais que je t'aime, mais s'il te plaît Sheila, arrête de chanter, on est pas au boulot ici !" Ringo
"Ok, je choisis, je choisis, je choisis... Je prends le rouge non non le noir non le rose argnnnhh !!! J'y arriverai jamais !" Julien Sorel
"Ecoute Juliette, je te promets d'arrêter de me prendre la tête, on va juste s'acheter une maison en banlieue et s'installer..." Roméo
"Oh merde, c'est déjà la Saint Valentin..." Casanova
"Dépêche-toi un peu, Titi, on va être en retard chez l'orthophoniste!" Gros Minet
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne, c'est que j'ai enfin réussi à organiser des cours de natation...." Le capitaine du Titanic
"Un treizième travaux ? Désolé, j'ai fini mes 35 heures." Hercule
"Mais tu me casses les... noisettes, fumier d'écureuil! Je vais... Hé?" Tchaïkovski
"Des tongs ? Heu, merci m'man." Le Chat Botté
"Hhhrrrr... Hrrrr !! J'ai une aile d'avion qui passe pas, moi, où est le Maalox ?" King Kong
"King Kong p'tite bite." Godzilla
"Si je coince le flambeau sous mon coude, je devrais pouvoir tourner la page sans mettre le feu au bouquin..." La statue de la Liberté
"Mais... Mais... Qu'est-ce que c'est que ce gros tas blanc et rouge en bas de la falaise..." Panurge
"Quelle heure vous avez dit ?" Albert "Dr" Schweitzer
"Hmmmfff.. hmmmfff... hmmmmfff........... POUF!" La grenouille qui voulait se faire aussi grosse que le boeuf
"Mais arrêtez de bouger ! Moi je peux pas peindre dans ces conditions, je vous préviens, les Demoiselles d'Avignon ne ressembleront à rien!!" Pablo Picasso
"Ouais, mets tout ça dans la boîte si tu veux... NOOOOOON!!! Pas dans la boîte!!!" Pandore
"Des Dim up, ça me changerait un peu de ces collants rouge et bleu..." Superman
"A mes souhaits?Ha ha ha, à mes souhaits? super drôle!..." Atchoum
"Gnnn ! Gnnnnhiargh !... Damn, pas de chocolat aujourd'hui non plus..." La Vénus de Milo
"Oh mais je vous entends bien, monsieur le roi Midas, mais vous voulez savoir combien MOI je vaux?" Steve Austin
"J'hésite... je me fais pousser une barbe ou une moustache ? Ou peut-être un bouc, c'est sympa les boucs..." Abraham Lincoln
"J'ai le nez qui gratte! Et personne dans les environs..." Atlas
"Des lunettes ? Merci, je suppose." Le Cyclope
" Hhhhhhhhhhh ! Hhhhhhh ! Mais où est ma Ventoline?" Darth Vador
"Non, je ne suis pas gynécologue et ceci n'est pas une échographie... Pourriez-vous m'écouter une deuxième fois plus attentivement?" L'Archange Gabriel
"C'est cool comme job, Monsieur Vador paye bien, et la cantine est super !" Un travailleur indépendant de l'Étoile Noire
"Luke, on ne peut pas faire ça ! Pense aux travailleurs indépendants !" Han Solo
"Il existe UNE chose qui m'énerve : c'est le mikado." Dr Bruce "Hulk" Banner
"C'est pas que ça me plaise pas de devenir roi, papa, mais mon truc, c'est de bricoler des voitures." Midas
"Et je jouerais un gardien de vaches ? Et pourquoi pas de cochons! Vous êtes malades, ça marchera jamais!!" John Wayne
"Comment ça une robe pour Toostie ? Vous voulez dire que je joue une... Remontrez-moi le script !" Dustin Hoffman
" Capitaine, vous m'aimez pour moi ou pour mes oreilles ?" Spock
" Oui Guiseppe, une quatre saisons. Si Guiseppe, c'est très drôle, je suis mort de rire." Vivaldi
" Les lettres de quoi ? Mais c'est n'importe quoi, j'ai pas de moulin!" Alphonse Daudet
"Quoi ? Tu veux encore tirer les rois ? Ca fait quatre fois aujourd'hui...." Freddy Mercury
" Je te préviens, si tu me traites une deuxième fois de petite bite..." David
" Saleté de saleté de robot multifonction de mes couilles qui peut même pas me faire un jus d'orange! Je hais tous les robots! " Isaac Asimov
"Voyez-vous, amis délinquants, loin de nous agresser, c'est le problème de la place de l'homme dans la société que vous soulevez..." Pierre Bourdieu
"Chers collègues, je vais vous exposer ma dernière découv... Où suis-je ?" Alois Alzheimer
"Je suis sûr que l'on peut se moucher autrement que dans ses doigts!" Joe Kleenex
"Mais... Mais... Maman... Qu'est-ce que tu fais avec papa ?" Sigmund Freud
"Non, en poudre le sucre dans mon café. Raisons personnelles." Isis
"Tu sais quoi, Romulus ? On devrait fonder une ville, et on l'appellerait Réme!" Rémus
"Georges ? Je suis cachééé !... Georges, tu me cherches ?..." Oussama Ben Laden
"Mais maman, je suis le chef de file de toute l'architecture moderne, et probablement le plus grand architecte de tous les temps, je ne peux pas te construire une maison traditionnelle avec des toits en pente, je - aouch !- bon, d'accord..." Le Corbusier
"Écoutez les mecs, la bite à la compote de pommes, c'était pas drôle la première fois, ça va pas le devenir maintenant!" Isaac Newton
"Du camembert à moitié prix ?Chouet... Damn !!" Le corbeau
"Un appareil photo ? Enfoiré de Père Noël, j'avais demandé une mitraillette !" Robert Doisneau
"Je suis d'accord, Par Tous les Trous, ça ferait vendre plus, mais je préfère L'Education Sentimentale." Gustave Flaubert
"Non, je ne connais pas personnellement le capitaine Flam, et ce n'est pas une planète, c'est mon nom !" Suzanne Véga
"Je vous dis que c'est un surnom, je ne suis pas payé par Electricité de France !!" Gilbert "M. 100 000 volts" Bécaud

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