citations de l'espace des hommes et personnages célèbres

Toutes ces citations sont GARANTIES CANARD. L'avantage de la GARANTIE CANARD, c'est qu'elle vous donne droit à 10% sur les appareils dentaires. Le désavantage, c'est qu'elle est valable en 0 et 3 ans. Sinon, la GARANTIE CANARD, c'est comme les tampons : avec, vous pouvez faire du vélo, du parapente, du ski, des partouzes et tous les sports que vous serez capable d'imaginer. Merci, la GARANTIE CANARD. De rien.

Page mise à jour presque chaque semaine... Si vous voulez être sûr d'avoir une citatin par jour, il faut aller là, mais vous serez obligés de lire lapin du coup...

"Où est-ce que je vais mettre mon gros aimant porte-bonheur ?... Hmmm, là, sur le tableau de bord, ça sera parfait !"	le second de Columbia
"C'est vrai papa, qu'on va peut-être partir en vacances au Koweit ?..."	bébé SCUD
"Et pourquoi voulez-vous me peindre "plutôt de face", je vous prie ?..."	Cléopâtre
"Bon, d'accord, je me lève, okay ! Pas moyen de faire la grasse matinée ici..."	la belle au bois dormant
"Oui Ilan, on a compris, tu étais la terreur des palestiniens Ilan, le roi du Molotov, Ilan, non Ilan, pas de démonstration, on est dans une navette sp..."	le commandant de Columbia
"Du maïs génétiquement modifié ? Hmmmm !!!"	Frankenstein
"Oooooh, non, pas une dissertation sur la République, j'y comprends rien, moi aux démocraties..."	Roland Dumas
"La prochaine fois que vous voudrez réserver une table pour quatre, faudra réserver une table pour quatre et pas pour les trois mousquetaires ou dieu sait quoi..."	le maître d'hôtel du palais de la reine
"Hmmm, si je "range" tous mes missiles au Koweit, les inspecteurs de l'ONU ne les trouveront pas ici..."	Saddam Hussein
"Vite !!"	François Fillon
"Phacochère girl ?"	Elephant man
"Je viens pour la révision des 5000 baffes."	Steve Austin
"Capitaine, ce ne sont pas des glaçons, vous tenez votre longue-vue à l'envers !!"	le second du Titanic
"Qu'est-ce que j'ai dans les cheveux ?... Hieeark !! Erika, t'es un porc !!"	Poséidon
"Des chaussons de 7 centimètres ? Oh merci moman !"	le tout petit Poucet
"Ah non madame, c'est super-sympa de votre part, mais j'aime pas les pommes, ça fait péter."	Blanche Neige
"Waaaf, waaaf, keuheu..."	Cerbère est 1/3 enroué
"Quoi la tête, encore malade ? Saletés d'intellectuels..."	mon cul
"J'ai trop fait la fête hier soir, j'ai super mal aux têtes..."	Cerbère
"Faire une promenade à cheval ? Coool, je vais à l'écurie pour... Oublie ça, on va faire une balade en barque plutôt."	le roi Augias
"Dis, tu as fini avec le lit, là ? Oui ? Bon, ben moi je me couche, à ce soir."	mon chat
"Un troupeau d'éléphants ? Où ça, où ça ?"	Oeil de Lynx
"Mignonne, allons voir si les poireaux, qui ce matin étaient très gros... Mmmmmh, ça sonne pas terrible, hein ?"	Ronsard
"Des dents, encore des dents, envoyez les dents!! Je suis riche, riche !!! Ah ah ha ha ha ah ha ha ah !!!!"	la petite souris
"Aïeuh !! Je crois que je me suis ouvert la main sur ce coquillage... Bon, ben j'vais me coucher, moi..."	Michel Blanc (période bronzés)
"Fumier !! Que tu couches avec elle je m'en tape, mais vous avez dormi ensemble ?!!!"	Morphée
"Et pourquoi ça serait encore moi qui jouerait Cyrano, hein ?..."	Charles de Gaulle au collège
"Heu, Père Noël ? Si on part en mission, faudra nous enlever les jarretelles et les soutiens gorges..."	un renne
"Non, je ne tapine pas, je livre des cadeaux, et non, ce ne sont pas des accessoires pervers, ce sont des rennes !..."	le Père Noël
"Merde, où sont mes clés ?..."	Google

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