les maximes de Mac Blonsky
Mac Blonsky vous donne les clés de la vie: je comprends l'espionnage international, je gagne au NASDAQ et au CAC 40, je sais me tenir en société, je vends de la drogue aux bonnes personnes, je n'ai plus peur pour la sécu, j'utilise mon Palm à bon escient, je pince les bonnes fesses, je n'ai plus peur des flics ou des saumons...
| Deux ans de prison ferme pour le schtroumpf à lunette. Le jury populaire l'a déclaré coupable d'avoir schtroumpfé. |
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Lentement le voile du secret se lève sur la prise d'otages de Moscou. Les rebelles techétchènes auraient réclamé des tarifs réduits pour invalidité de guerre que l'ouvreuse leur aurait refusé. La suite tout le monde la connaît. |
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Démattages, avaries, collisions, carambolages, nauffrages en cascades : il est à craindre que les concurrents n'aient pris la Route du Rhum au pied de la lettre. |
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le FBI mène l'enquête à Washington. Ils ont un portrait robot : les agents fédéraux recherchent activement un paysan avec un chapeau de paille armé d'une faux qui s'acharnerait à couper et massacrer des épis de maïs. Ils sont manifestement sur la piste du céréal killer... |
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Elargissement de l'Europe: Avec l'ouverture aux pays baltes et d'Europe de l'Est, les quinze se sont enfin mis d'accord sur une vision européenne des institutions. Pour ce qui est de leur fonctionnement, on peut s'attendre à ce qu'il soit tout naturellement calqué sur l'Eurovision. |
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Vendre de la drogue à des enfants, c'est dégueulasse. En même temps, si on la leur donnait, ils pourraient croire que tout leur tombe tout cuit dans la bouche. |
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Il n'y a pas de grosses bites. Il n'y a que des petites couilles. |
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2002 = Mondial de Foot, Rolland Garros, Tour de France La gauche pratiquait déjà la double peine, la droite inaugure la triple peine! |
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Notre système de sécurité sociale est-il safe? Les experts prétendent que s'il l'on ne le modifie pas de manière drastique, notre sécu va droit à la banqueroute d'ici l'an 2150, plongeant la nation dans un chaos inexprimable. Personnellement, d'ici là, je prévois d'être mort. Inutile donc de s'en préoccuper. |
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Si vous décidez de dîner dehors avec un enfant en bas âge, exigez une table astucieusement placée pour ne pas déranger vos voisins. Par exemple, si vous souhaitez manger chez un élégant restaurateur italien du XVI ème arrondissement de Paris, demadez à être installé à une table située de préférence à Oklahoma City (Oklahoma, USA). |
| La lecture de journaux vétérinaire est une distraction qui a le mérite de rendre intelligent ceux qui, comme vous et moi sont betes à manger du foin. Par exemple on apprendra que la slamonellose tue plus de personnes dans le monde que toutes les guerres du Péloponèse réunies. Selon des sources d'information connexes mais informées, la salmonellose est une petite bactérie qui, ingérée par l'homme, grossit dans son intestin jusqu'à atteindre son état adulte, à savoir qu'elle devient un saumon. Cette situation quoique peu dangereuse peut-etre embarrassante lorsque qu'on se met, en pleine réunion de travail, à cracher des écailles dans tous les sens. |  |
Il nous arrive à tous de déconner un peu en voiture. Le problème c'est lorsqu'un flic attend à la prochaine sortie d'autoroute avec le cliché de votre vie... En ce cas, la seule réponse efficace que je connaisse à lui faire c'est : "Mais attendez un peu, on se connaît... vous êtes le gars des Village People?" |
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L'armée de libération de la bretagne réclame que les écoles diwan dispense les cours exclusivement en breton. Exemple pour la leçon de calcul, en breton, ça donne: 1 oeuf + 1 jambon + 1 fromage = 1 complète. |
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On n'a jamais assez de temps pour tout faire, on ne retrouve pas les clefs de la voiture, on est enseveli sous des piles de paperasse, on rate des rendez-vous parce qu'on en a pris trois le même jour à la même heure et on ne retrouve plus le post-il où on avait noté le mot de passe réseau. Bref si tout cela vous semble familier il est grand temps de prendre un virage à 360 degrés en devenant enfin : quelqu'un d'organisé! Selon La Rochefoucauld, "Si l'homme est organisé, alors l'homme est beaucoup plus organisé que l'homme qui n'est pas aussi organisé que le premier dont je parle dans cet maxime". Ou quelque chose du même genre, qui produit le même effet. J'avais noté la maxime originale sur un vieux post-it que j'ai ensuite collé quelque part... |
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Pour ceux qui ont été comme moi marin pêcheur dans une vie antérieur, il savent bien que lorsque on pêche le crabe sur un bateau, il ne faut pas abuser de la farce qui consiste à pincer les fesses de l'équipage. C'est en effet une blague qui vieillit très mal. |
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Le palm est un outil moderne d'une puissance et d'une capacité de mémoire phénoménale. J'ai expérimenté moi-même cette révolution en y entrant intégralement l'intégralité intégrale de mon répertoire téléphonique. Cela m'a pris environ un an, au cours duquel tous ces numéros sont devenus caduques l'un après l'autre. |
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La bisexualité est une mode disent certains. Moi, je considère que c'est une attitude purement capitaliste visant uniquement à maximiser le profit, puisqu'il est évident que le samedi soir en boite, un bisexuel a deux fois plus de chances. |
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La génétique fut inventé par un moine australien du nom de Mendel. Il avait passé trente années à observer des haricots pousser dans son jardin et avait fini par constater que les bébés haricots héritaient systématiquement de certaines caractéristiques du papa et de la maman haricot telles que la taille, la couleur des yeux et même certains traits de caractère. Curieux, Mendel découvrit alors qu'en croisant certains haricots avec d'autres haricots, il obtenait une troisième sorte de plants, transgénique, lesquels exprimaient souvent des comportement sociaux très violents. Que pouvons nous apprendre de ces expériences? Je n'en sais foutre rien. |
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Kango Cao ni che mio, jang zvou, jang zin, kalamoniha set jikou akile. Fuwoang otin hyaw fanta souloumeo yek mouni mou debao che ci han kabao. (Proverbe chinois , les ailes du condor majestueux sont plus grosses que les couilles de l'ours de la montagne sacrée) |
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Lorsque j'assistais à une cérémonie de mariage, il y'a quelques années, en compagnie de mes vieuix oncles et tantes, ceux-ci n'avaient de cesse de me pincer les joues en me disant d'un ton entendu et un peu taquin "bientôt ton tour Oren!" ou " tu es le prochain sur la liste n'est-ce pas?". Ils ont définitivement arreté de badiner avec moi lorsque je me suis mis à en faire autant avec eux à l'occasion d'enterrements. |
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Chacun d'entre nous rêve d'avoir une "part du gâteau" et pour cela certains investissent tout ce qu'ils possèdent à la bourse, un endroit lugubre où se hurlent dessus des hommes qui ont de grosses auréoles sous les bras. Vous devriez en faire autant car, la bourse, c'est très simple. Il suffit d'entrer en contact avec deux personnes à Paris qui s'appellent Cac et Nasdaq. |
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Le barbouzes françaises sont réputés dans le monde entier pour la très haute fiabilité de leurs renseignements. A titre d'exemple, nos talentueux agents des services secrets, les frères Wolfoni, en mission en Turquie, se sont distingués en révélant à leur hiérarchie centrale des informations capitales que ni la CIA ni le Mossad n'avaient su percer à ce jour : la recette originale du boulghour. |
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